Смятение

очень неожиданное знакомство - вот таких спонтанных знакомых можно просто по пальцам пересчитать.
в 24 года, имея штамп в паспорте и двухлетнего ребенка, у меня было п_р_о_с_т_о свидание. просто кино, просто кофе, просто провожание до дома.
почему и когда я успела вбить себе в голову, что любовь у меня будет такая, чтоб сбивалось дыхание, причем сразу ТАКАЯ, не дожидаясь какого-либо развития действия? почему мне никто не рассказал (кроме друга паши, пару месяцев назад), что это нормально - ходить на свидание, и потом ждать, когда молодой человек позвонит девушке? почему я была уверена, что если я люблю кого-то очень сильно, то его любовь ко мне так же сильна?.....
этот "левел" девушки обычно начинают "проходить" лет в 16-17, и годам к 23 они уже довольно четко представляют, какой мужчина им нужен, либо же они его уже встретили.

я же металась от неразделенной любви.
а все оказывается так просто.

---

новые слова появляются, как грибы после дождя. в телефонном режиме прослушала арию из слова "спасибо" - вчерашнее приобретение.

вчера была в новом жилище татьяны. немного непривычное пространство, где кухня больше, чем спальня. и конечно, моя мечта - маленькая отдельная гардеробная комнатка-бывшая-кладовка, с огромным зеркалом. очень тепло и по-домашнему. за окном - мой любимый пейзаж из домов, улиц и зимних огней, правда в исполнении левого берега. инфраструктура там за последние лет пять хорошо поднялась, так что если бы я работала на левом берегу, я бы даже рассмотрела вариант жить именно на позняках. но пока все офисы находятся в пафосном центре, мой вариант - это оболонь.

надо убедить себя в том, что я хочу работать.

---

фантасмагоричная история с полуприкрытым рэкетом получила свою развязку без кровопролития и рукоприкладства. я даже умудрилась расписку с "клиентов" взять, что они таки доплатят львиную долю после праздников.

почему люди, делающие рассылку поздравлений по всему контакт-листу мобильного, думают, что те, кто получают эти безличные сообщения, будут рады? а-ля, спасибо, что не забыли?.... мне пришло три таких поздравления, и ни на одно я не ответила. пусть, если кто-то и задумается над этим, решит, что я очень занята с ребенкой. те, кто хотел, поздравил личной смской или звонком. хотя из по-настоящему близких людей позвонил только человек из петербурга. я по поводу малочисленных поздравлений не расстроилась вообще (в отличие от предыдущих лет....), потому как сама не позвонила НИКОМУ. пусть это будет моя блажь, на эти праздничные дни. правда-правда, я хочу видеть-слышать-обнимать только одного человечка, эту маленькую рыжеволосую девчонку, которая так смешно учится говорить... да, из последнего:
юк - Люк Скайуокер
ея - соотв. Принцесса Лея
иет ана - Привет, Лана (кошка)
адем - идем
аи - лови
бай-бай, ай-ай-ай (- в контексте)
уна - луна
сек - кекс
жук (звук ж произносится как буквосочетание th в слове that))))
оса
заик - зайчик
кеау - кенгуру
тай - читай
кот
асё - еще
саики (с произносится как th в слове thick) - наши бессмертные шарики
дом - по отношению к дому, а также любой коробке
бана - башня (из кубиков)
ниня - зовем бабушку по имени
тота - тетя
ко-ко-ко - курица, либо яйцо - по контексту (по отношению к киндер-сюрпризу произносится злорадненько)

еще много чего, это то, что помнится....
за окном сугробы снега, которые не посыпают солью, и они не превращаются в жижу.
это потому что провинция.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я кажется поняла, что это за ощущение "кого-то рядом".
это я сама, но другая.
я - которая много знает и умеет.
я - которая счастлива.
я - которая путешествует.
я - которая любит.
и мне всего-то нужно такой стать.
пусть это будет мой new year objectives list...

---

я иногда задумываюсь, что не так уж много людей получают от жизни чистый лист, хотя бы раз. а у меня он случался, дважды.
первый - совсем в детстве, я уехала в другой город и поняла, что в новом окружении и в новой школе я смогу сделать из себя то, что захочу. двенадцать лет спутся я случайно узнала, что это у меня таки получилось. а еще я научилась не жалеть о прошлом. в 12 то лет. просто вспоминать себя-тогдашнюю и понимать, что все происходящее когда-то было искренне, и отпускать.
второй - снова переезд, но уже в сознанке, в киев. передо мной было две дорожки - два универа. и я все еще не уверена, что выбрала правильную, но что бы получилось, не учись я там, где училась, я знать не хочу. это как на большой развязке, на оживленной трассе. повернув куда-то, ты уже не можешь просто так вернуться назад, нужно полгорода объехать, чтоб оказаться на исходной точке. в масштабе же жизни это просто нереально. да и возвращаться (а значит идти назад) - не шибко привлекательная перспектива.
эффект бабочки и есть та закономерность, по которой складываются дорожки. а значит, все будет путем.

---

в борьбе за чистоту украинского инета ко мне на почту поприходила куча писем с аплоуда и файлшары о том, что, мол, будь другом, и тебе и нам лучше, если ты не будешь заливать и выкачивать порнушку... мдааа... то есть, сообщение рассылалось всем пользователям. то есть, каждый, кто пользуется этими сервисами, - практически стопроцентно качает порнушу. почувствовала себя чуть ли не динозавром - так как никогда этого не делала.
последний раз на посмотреть такое пробило во время беременности. с ужасом думала о влиянии моей внезапно открывшейся страсти на человека, растущего внутри (что он там все эмоции переживает вместе с мамой), но пересилить себя не смогла, - и дома, и на работе... гормоны, говорят... ну, пусть будут гормоны )))

---

много желаний, и нет ни времени ни сил куда-то идти, чем-то заниматься. очень хочется пораньше уйти с работы. перед этим поднять себе настроение в монтажке. быстро смотаться к н. и забрать наконец-то свои книги, а потом успеть на полдевятого в кино. а потом пойти в докер. а завтра с гордо поднятой головой не опоздать на работу и вечером пойти на концерт. при этом нужно успеть взять билеты на поезд, чтобы в ночь на субботу посадить свое тело в вагон до шостки. КАК все это пережить - непонятно. всего хочу. по ходу могу я только бесцельно смотреть в монитор (ибо надо сидеть на работе, вот просто надо), и читать телекритику.

знает кто-то средства, не сильно вредящие молодому организму, и не вызывающие привыкания, которые бы повышали работоспособность? энергетики не предлагать. сон тоже отменяется.

@музыка: бумбокс

---

я каждую неделю два раза по полдня провожу в поезде. но это не значит, что я путешествую.
каждый день я хожу по городу. но не в свое удовольствие.
каждую минуту я скучаю непонятно по кому, и себя чувствую неизвестным шагающим объектом.
человек не может знать всего.
и там, где он знает меньше всего, ему наименее комфортно.
я ненавижу себя за то, что мне комфортно вообще не там, где я хочу быть.
у меня хорошее воспитание.
но меня не научили оптимизму. потенциал есть. а крыльев нет.
шагать по земле и шагать к психологу.
я постоянно боюсь быть навязчивой там, где это не сочли бы за навязчивость.
постоянно выпендриваюсь там, где это стопроцентно - навязчивость.
нет чувства. какого-то шестого чувства, которое бы вело по жизни.
это называется интуиция?

---

белые мухи прочистили мозги. в день, когда пошел снег, мне пришла в голову мысль, что чувств к мужу у меня не осталось. что-то есть, но природа этих чувств мне самой непонятна.
значит, близко то время, когда я встречу того самого человека. я верю.

ты прочь гони соблазны,
усвой закон негласный-
иди, мой друг, всегда иди
дорогою добра...

---

если сильно захотеть...

практически иллюстрацией метода самовнушения выглядит сегодняшняя такая долгожданная покупка обычной цифровой мыльницы. уже пару лет я собираюсь это сделать, но даже при наличии стредств руки до этого не доходили. о хвала интернет магазинам!
следующий шаг - лэптоп.
загадываю себе его покупку до своего 25го дня рождения (слава богу не скоро)

чем дальше, тем меньше становится пунктов, которые меня так доставали в собс-ном муже. или это у него период такой или опять же - иллюстрация метода игнора. легкого такого. леееегенького.

ну и в довершение всего - халтура спасет этот мир. халтура наше все. особенно в одной связке с приятным молодым человеком умопомрачительного роста

@музыка: Doors - Hello, I love you

---

горьковатый привкус правды

да, я знаю о том, что сейчас я живу по кризисному принципу "как выгодней".
да, я знаю, что человек, уверяющий меня в неземной любви - лжет.
при этом - он отец нашего ребенка. ребенка, который души в нас обоих не чает.
да, я знаю, что вчера, покы мы все еще были с дочкой в шостке, он договорился с кем-то встретится на следующих выходных.
знаю, что ради этой встречи отказался провести с ребенком и мной эти самые следующие выходные.
знаю, что это девушка. вопрос - кто? ответ на самом деле мне не сильно-то и важен.
знаю, что соврал мне о том, что у него в это время будет работа.
я предложила ему взять билеты на двоих, на случай, если работы все-таки не будет.
вчера он согласился.
сегодня - позвонил и сказал, что работа почти точно будет.
и я знаю все, что произойзет потом. есть два варианта. либо "работа" отпадет уже тогда, когда я уеду, и он с "сожалением" об это ммне сообщит в субботу утром.
либо не будет брать трубку, поддерживая легенду о "работе", и деньги за нее "получит через пару недель"....
противно...
но -
каждый живет так, как хочет. у меня был выбор. я сама решила, что так лучше. так что винить в этом несостоятельного мальчика-мужчину, который когда-то кончил в меня и стал отцом, не стоит. девочки умнее. я рада, что у меня дочь.

---

в синеме сегодня london elektricity.
а в жовтне завтра - prix ars electronica animation fest.
разрыв мозгов по причине отъезда к ребенку на выходные.

---

кино
электричка с жесткими сиденьями сегодня вечером
не хочу, чтобы мне когда-то стукнуло 25
хочу изобрести аналог "иммунала", только для поднятия самооценки
я умею все на свете. только о многом я просто забыла.

---

кто-то где-то ходит рядом

уже пару дней, как появилось ощущение, что должно что-то случится. а так как я в своей жизни сейчас желаю одного только события, то автоматом начинаю думать, что грянет именно оно.
кто бы ты ни был, я знаю, что ты рядом. и что мы скоро встретимся.
дочка смотрит мультики про смешариков, там есть серия "тайное общество", где герои зарывали в землю секретики с одним лишь только мотивом - "приятное ощущение тайны".
вот теперь оно есть и у меня.
только бы не сильно долго ждать...
иначе дожди и холода превратят меня в свернувшегося в клубок ежика...
пока еще солнце не стало выдумкой.
пока волосы не мнет шапка.
пока, обнимая кого-то, все еще чувствуешь тепло его тела под одеждой.

@музыка: Nina Simone - Baltimore

---

неожиданно случился хороший длинный день, вернее сутки, которые я провела так, как мне взбредало в голову. нацепила с утра сапоги на каблуке, а на работе выяснилось, что вечером будет фарэвэл - тире - велком пати для одного уезжающего и одного вновь прибывшего колористов. у колориста уезжающего былы запланирована стрижка, и я попала в антресоль, встретилась с моим лучшим другом фриком ) потом я перекочевала в докер, к своим коллегам, и была практически уверена, что до двенадцати напьюсь и тихонько свалю домой спать. но тут объявился лучший друг фрик, начал всех нас фотать, был всеми обласкан и стал гвоздем программы того вечера. я с мохито плавно перешла на текилу. андрюша заботливо забрал меня к себе домой в последствии.
поездка в каррибеан клаб была явно не в тему, все очень хотели спать, но твердо решили держаться до победного.
опустив подробности личной жизни моих коллег, которые, как выяснилось, существуют (подробности личной жизни))), в результате мы доехали на радужный, и я вошла в его квартиру. де жа вю. пять лет назад. прошло пять лет с тех пор, как я там была в последний раз. я готова поспорить на что угодно, что даже ленолеум на кухне был так же загнут, и не появилось ни одного нового пятна штукатурки.
да. мой друг - фрик. в самом хорошем смысле. и я люблю его. за то, что мы лежали рядом полночи и просто спали. вот чего оказывается не хватало...

---

дифференциальный диагноз:
дофигища работы
полуторагодовалый ребенок, который учится говорить
страстное желание своей собственной камеры (фото...)
неумение преодолеть застенчивость
из чего - невозможность предложенного парт-тайма (который бы спасал...)
счастье по поводу закончившегося наконец-то дождя (только мне приходили в голову ассоциации с Макондо? киев реально претендовал...)
все еще неперевезенные вещи
жизнь без утюга и электрочайника
жизнь без страха и упрека
а вот теперь вспомнился "Наивно. Супер"
я тогда часто составляла списки
наверно стоит снова этим заняться

рекоммендация:
вы, мамаша, книг побольше читайте, да спите не меньше 7 часов в сутки.
и обязательно - слышите! - обязательно в Питер.
без этого никак.

---

из труб течет ржавая вода
на балконе два мешка мусора
в ванной на полу раскидано грязное белье
и как вы думаете, это описание чего? жилища. в том состоянии, в котором оно сейчас...
но!
я могу ходить из комнаты в кухню, и из ванны в комнату, да и вообще откуда угодно куда угодно, практически в одних трусах, и не встретить ни одного упрекающего взгляда, ну или вообще никакого взгляда не встретить ))
я могу мыть посуду тогда, когда мне это нужно или я этого хочу, а не тогда, когда у н. заканчиваются чистые кастрюльки для детских супов. для своих я всегда оставляю одну чистую ))
если судить о стадии переезда по количеству перевезенных вещей, то я все еще где-то на середине. зависла между двумя домами.
все, буду плыть по течению. "вниииз по течению" ))

@музыка: Coldplay - Talk

---

"От каждой убитой любви в душе остаются лишь дыры"(с)
прощаюсь с летом.
оказывается, в этом тоже можно найти что-то хорошее...

After a while you learn the subtle difference
Between holding a hand and chaining a soul
And you learn that love doesn’t mean leaning
And company doesn’t mean security
After a while you begin to learn that kisses aren’t contracts
And presents aren’t promises
And that even sunshine burns if you get too much
So you start to plant your own garden
And decorate your own soul
Instead of waiting for someone to bring you flowers
After a while you learn to except your defeats
With your head up and your eyes open
With a grace of a woman, not the grief of a child
And you learn that you really can endure
That you really are strong
And you really do have worth
And you learn, and learn
With every goodbye you learn (с)

@настроение: ожидание

---

я стала счастливой жительницей однокомнатной квартиры на оболони. правда, счастливой.
я буду жить на 13 этаже, у меня на ладони будет лежать осенне-зимний город.
будет воздух.
будет ветер и солнце.
будет чистое небо и метели.
еще конечно же будет моя звездочка варя.
но все это детали.
я буду жить высоко над землей )))

@музыка: Tori Amos